Bent
ook zo
u
een
bofkont?
Verbieden
of indammen?
DONDERDAG 24 DECEMBER 1992
Sweepstakes heet het verschijnsel waarmee
bedrijven voornamelijk postorderfirma's via
prijzenfestivals en dergelijke de consument
oproepen toch vooral hun waren te kopen.
Consumentenorganisaties vinden dat dergelijke
reclame-uitingen onder de Wet op de Kansspelen
moeten vallen, met name vanwege het gokelement,
zodat sweepstakes alleen met vergunning mogelijk
zijn. Het wachten is op een principe-uitspraak van
de Hoge Raad in de al jarenlang slepende
Keurkoop-affairc.
Misleiding en (onjuiste) suggestie zijn ook
argumenten die tegen sweepstakes pleiten. Een
sweepstakecode en regelgeving moeten dat
tegengaan; een algeheel verbod, zoals in
Denemarken, gaat voor de
consumentenorganisaties te ver.
Ook bij de Reclame Codecommissie worden elk jaar
klachten over sweepstakes behandeld en meestal
toegewezen. De Nederlandse Postorderbond ten
slotte kent een eigen klachtencommissie. De bond
heeft ook een intern reglement voor sweepstakes.
Wat is bij voorbeeld verboden? Een citaat uit artikel
1lid a: 'Het mede door opmaak wekken van de
suggestie dat de geadresseerde reeds winnaar is van
een prijs met een belangrijke geldwaarde' en lid d:
'De schijn wekken dat de deelnemer Is
doorgedrongen tot een volgende ronde of
selectieklasse'.
De opgeklopte presentatie doet anders vermoeden,
maar Reader's is toch écht lid van die bond.
eenkomen. U hoeft alleen
maar aan te kruisen wat uw
keuze is van de drie voorge
stelde gangen'.
Nu weet ik het zeker de
buit is binnen. Mijn vrouw
sputtert tegen. De derde
week van februari is het kro
kusvakantie, dan zijn we op
wintersport'. Dat gaat mij te
ver. Zijn ze bij Reader's zo so
ciaal voelend dat ze zo'n bij
eenkomst in de krokusvakan
tie beleggen kunnen de
kinderen gezellig mee zegt
mijn vrouw: we kunnen niet.
Nou. ga jij maar met de kin
deren op wintersport, ik
schuif wel alleen aan aan de
Winnaarslunch. Bovendien,
met die 100.000 gulden op
zak, kom ik wel over met het
vliegtuig.
Klantaardig
Met Yves P.ocher ('la, beauté
par les plantes') uit Soest wil
de relatie niet zo vlotten. Die
ongeëvenaarde momenten
van schier eindeloos geluk die
Reader's mij biedt, komen
mijn vrouw en ik daar niet te
gen. Terwijl vooral mijn huis
genote toch écht haar uiterste
best heeft gedaan. Zo nam ze
voor iets meer dan 20 gulden
een kennismakingspakket af.
Daar kreeg ze 'gratü een 'sur
prise geschenk' voor en, om
dat ze binnen tien dagen be
stelde, kwam daar ook nog
eens een 'schitterende beauty-
venop.
Rocher zit met een probleempje: 'Geachte
mevrouw, hartelijk dank voor uw bestelling.
Met uw lootjes heeft u 5 geschenken in de
Geluks-Tombola gewonnen. Door het over
weldigend aantal reacties op deze aanbie
ding, zijn wij helaas op dit moment door on
ze voorraad geschenken heen. Om u niet te
lang op uw pakje te laten wachten, hebben
wij met de grootste zorg een alternatief voor
u uitgezocht'. Mijn vrouw en ik houden van
meedenkers, wij omarmen mensen die voor
ons beslissen, welke zorgen worden ons toch
uit handen genomen! Niet alleen plant-,
maar vooral klantaardig. die Yves!
En dat is nog lang niet alles. Op de 14de ju
li het blijven Fransen wordt bekend wie
de Peugeot 205 Cabriolet heeft gewonnen.
Mijn vrouw krijgt een geluksnummer en:
Heeft u dat ook? Dat ongemakkelijke gevoel als u net, met een
nonchalant gebaar, zo'n goudkleurige enveloppe van Reader's
Digest in de prullenbak heeft gegooid? 'Maak snel open, 80.000
gulden ligt voor u klaar'. Je draait je nog eens om, blikt over de
rand van de afvalemmer. Kapitale letters schreeuwen je toe.
'EXPRESS BONUS, ALLEEN VOOR SNELLE BESLISSERS'.
Twijfel slaat toe. Stel je toch eens voor...
e gratis' bo-
deelname is gratis! Omdat mijn vrouw zich
inbeeldt dat een ritje in een cabriolet een an
dere neuscrème verlangt dan ze normaal ge
bruikt, wacht ze even met verdere bestellin
gen. Dat nu vinden ze in Soest niet leuk.
'Het spijt mij u te moeten mededelen dat,
indien u binnenkort geen bestelling doet. ik u
geen aantrekkelijke aanbiedingen meer kan
toezenden'. Er ontstaat een echtelijke ruzie.
Mijn vrouw had best haar normale dagcrème
kunnen bestellen, want die cabriolet ging ons
beider neus voorbij. Nee, de relaties met
Reader's Digest en al die andere koester ik
liever zelf.
Verrassend
'Wordt u ook miljonair?' ECI bestaat 25 jaar
en dat moet gevierd. Ik, de uitverkorene, mag
daarvan profiteren. Niet alleen krijg ik een
sporthorloge als ik binnen 14 dagen reageer -
die cd van Jaap van
Zweden stond toeval
lig op mijn verlang
lijstje, evenals Kramers
Vreemdewoordentolk
- ik, de gelukkige, mag
óók meedoen met de
Nationale Postcode
Loterij. Normaal kost
mij dat een tientje
('tuurlijk speel ik mee,
al jaren), nu krijg ik de
bingokaart voor niets!
Van ECI! Handenwrij
vend en nagelbijtend
■zitten mijn vrouw en
ik de hele maand juni
elke dinsdagavond
voor de buis. Bijna!
Zo'n jubileumfeest
maak je maar eenmaal
mee, niet? Mooi dat
het ons overkwam!
Nee, over geluk heb ik
niet te klagen. Mijn
sticker klopt altijd, ik
kras altijd het juiste
cijfer open, mijn sleu
tel past ook altijd en
altijd tref ik het win
nende lootje. Wie ben
ik dat ik dat allemaal
mag beleven? De tien
tallen persoonlijke
nummers die mij kan
sen bieden op grote
zakken geld, ik ken ze
alle uit m'n hoofd.
Maak me 's nachts
wakker en ik herhaal
ze, duizend malen.
En zo openhartig als die postorderbedrij
ven zijn. Hebben voor niemand geheimen en
laten mij, eenvoudig type, mee kijken in hun
eerlijke keuken. Lekturama in Breda ('Altijd
verrassend') bij voorbeeld. Ik mag meegenie
ten van een intern memootje. Aan: H. Visser;
Van: A. Smit; DD: 2-3-'92; Betr: cheque van f
50. 'Herman, Laatst hebben we het gehad
over de adressen waar cheques van f 10.- en f
20.- bezorgd moeten worden. Bijgaand de
lijst van adressen waar cheques van f 50.-
naar toe moeten. Wil je er op toezien dat er
geen vergeten worden?! Bij voorbaat dank!
Angelique'.
Herman en Angelique kunnen voor mij
niet meer stuk, dat zijn nog eens mensen met
mededogen voor de klant. Dat zulke mensen
nog bestaan! Nee, het is in de wereld minder
slecht dan ik dacht Vijftig gulden krijg ik van
ze cadeau! Nou ja, niet echt, dat snap ik ook
Ik weet het zeker, ik ben kampioen
finalist van Nederland. Niemand kwam
zó vaak zó ver in het Reader's Digest
prijzenfestijn. Of het nu de 30ste, 31ste of
32ste trekking is, steeds kwalificeerde ik mij
sen volgende ronde. 'U moet we-
j reeds twee van de drie belangrij-
sen van het 32ste
f prijzenfestival ge-
passeerd bent
tal waaruit u als win
de
Hoofdprijs
80.000,- of nog
meer uit de bus
kunt komen.'
En je hoeft er niets voor
e doen! Nou ja, een setje met 3 cd's
met muziek van Strauss en het prachtige
ABC van de Bijbel aanschaffen. Maar dat zijn
toch werken die elke huisvader zich wenst,
niet? En dat slechts voor minder
- dan 200 gulden. Fan-
is-tisch.
De 'ya-envelop-
pe" gaat per ke
rende post terug.
Haha, maak ik
óók nog kans op
die extra express
bonus voor vlugge
En ach, dat ik eerst
iemand een abon nement op Het Bes
te cadeau moet doen, daar moet je niet kin
derachtig in zijn. 't Kost maar 27 gulden en
30 cent, tegen normaal 72 piek! Ik ben een
bofkont.
Mijn opgetogenheid kent geen grenzen
wanneer deze brief binnenkomt: 'Geachte
heer Chel, Kunt u zich eventueel vrijmaken
voor een Winnaarslunch die wij in de derde
week van februari organiseren? De kans be
staat (meer kan ik er op dit moment niet over
zeggen) dat u één van de prijswinnaars bent.
Wij nodigen de mogelijke winnaars uit om
het menu samen te stellen dat geserveerd
wordt. Onze Chef de Cuisine, Hans van
Toorenburg, wil er graag .zeker van zijn dat
de opgediende gerechten met de persoonlij
ke smaak en voorkeur van de gasten over-
wel, want anders moet er geld bij. 't Gaat
het gebaar, toch?
Sportwatch
Die cheque moet ik wel, tegelijk
met mijn prompte bestelling, te-
rugsturen. Daar krijg ik dan een
prachtige, goudomrande, quartz
bureauklok voor. En, moet u we-
ten, ik heb al een spatwaterdichte
sportwatch in de la liggen. Zo maar
gekregen van boekenclub ECI, lou
ter omdat ik er een boek kocht! Al
leen: dat het digitale deel van
klokje niet gelijk loopt met
et analoog bewegend
wijzertje, ja, ik geef toe, dat
maakt het klokje wat las
tig in het dagelijks ge
bruik. Gelukkig heb ik
nog dat chique polshor
loge van Reader's Di
gest. Hè, wat verve
lend nou, net nu ik het om wil
doen, laat het bandje los. Dus toch
die cheque naar Lekturama?
Maar m'n boekenkast puilt inmiddels uit,
de kids worden gek van de cassettes van Se
samstraat en het cd-rek reikt tot aan het pla
fond evenals overigens maar
dat ter zijde mijn flexibel kre
diet bij de bank, dat steeds min
der flexibel blijkt. Wat het me ge
kost heeft? Nou ja, ik wil het liever
niet zeggen, maar vooruit dan,
omdat u het bent. Ik gaf ruim 1500
gulden uit aan al die vlugge-vogels-
voordelen, interessante uitgaven
exclusieve VIP-aanbiedingen.
Nee, volgend jaar doe ik niet
meer mee. Zolang ik leef, trou
wens, heb ik mezelf voorgenomen
nooit meer te reageren op al die
buitengewone kansen, bijzonde
re verzamelingen en speciale
voorproefjes. Booswichten zijn
het, slimme zakkenvullers, ge
raffineerde mooischrijvers, ge
wiekste manipulators. Ondertussen
smakt weer een dikke enveloppe van Lektu
rama op de mat met daarin een 'winnende
sleutelcode'. Terwijl ik net zo'n schreeuwerig
pakketje van Reader's Digest ('Belangrijk,
open direct') ongezien heb weggekieperd.
Kom ik ooit nog van ze af? Ik kan er niet
meer tegen, ik bel m'n psychiater. Sla wartaal
uit over rode strepen in witte tandpasta (blz.
28 'Hoe werkt dat', inderdaad van Reader's).
Een dag later lig ik op dokters divan. Tegen
een aantrekkelijk introductietarief...
